Mais j’ai toujours eu un peu peur.

Pas de ces reactions, car bien souvent vous etes tres clementes avec moi (et je vous en remercie ), mais plutot ma propre reaction une fois que je l’aurais publie. Parce que Afin de me manifester bien ceci, j’ai du me mettre a nu, vous envoyer faire mes pensees sans fard, et j'dois avouer que votre n’est pas forcement chose facile.

Avant de commencer, je me dois de poser le decor : j’ai 20 ans, ainsi, depuis toujours, je suis tres sensible. Pas sensible au sens ou je pleure cinq fois par jour, mais aussi au sens ou je m’evanouis a la vue d’une scene deplaisante. Je suis tres sensible a toutes les autres. Jusqu’a present, j’avais forcement considere que c’etait une tres belle qualite, je me disais meme des fois que j’avais presque une chance d’etre ainsi. D'ailleurs en l’espace de deux ou trois ans, notre vie m’a fait changer d’avis.

Je dis cela sans pretention : je suis trop gentille. Tellement gentille parfois, que aussi moi, ca me desole. J’aime croire que les gens paraissent petits, que meme ceux qui font la tete toute la journee, qui soupirent chaque fois que quelqu’un rit trop tri?s, qui poussent n'importe qui dans le metro parce qu’ils seront presses, ou qui parlent avant de reflechir au risque de blesser la personne a laquelle ils s’adressent, ont en bonte en eux. Et j’essaye forcement, avant de juger les actes d’un de mes amis ou d’une de mes savoirs, de tenter de comprendre ces actes, de reperer la raison Afin de laquelle ces individus la ont reagi de la sorte alors qu’elles n’auraient pas du. Jusque la vous vous dites, ou est le souci ? Le voila le souci : en depit de mes croyances, en depit du fait qu’a faire mes yeux, les mecs sont forcement forcement bons, des gens qui m’etaient chers m’ont prouve le contraire.

Je me considere, malgre la grosse sensibilite, tel quelqu’un qui a du caractere, car aussi si bien souvent je me trompe, je ne me laisse gui?re influencer via l’avis des autres, ainsi, Di?s Que j’ai une option en tete, je vais jusqu’au bout des trucs.

C’est cela a fera que j’ai donne 2, des fois tГ©lГ©charger nobody trois, parfois dix nouvelles chances a des personnes qui au final n’en meritaient meme jamais une seconde.

Trop de fois, j’ai essaye de sauver des relations qui etaient deja destinees a mourir. Trop de fois, j’ai mis mon ego de cote pour rattraper des situations qui, je m’en rends compte dorenavant, n’attristaient que moi. Trop de fois, j’ai cru de maniere aveugle en l'individu qui etait i  ci?te de moi. Trop de fois, j’ai trop donne de ma personne. Et si, ils font des annees, J'me relevais de chacun des echecs en me disant que dans dix ans je n’y penserai plus, aujourd’hui je fatigue. Je fatigue d’etre toujours celle qui se sent en gali?re, d’etre forcement celle qui se sent responsable de situations que je n’ai meme gui?re provoquees.

J'habite trop gentille parce que j’espere i  chaque fois que les mecs vont ouvrir le regard lorsqu’ils vont trop loin. J'suis trop gentille parce que je laisse revenir des personnes qui ont trahi la confiance, ainsi, parfois meme qui m’ont blessee sans raison valable. J'habite trop gentille parce que je crois i  chaque fois que les gens changent.

Aujourd’hui, j’ai peur de refaire confiance. J’ai peur de me tromper a nouveau sur les gens que je vais laisser rentrer dans ma vie. Naturellement, il y a ceux qui sont la depuis i  chaque fois, et qui ne m’ont pas decue, mais ils sont de moins en moins nombreux. Et plus j’avance, plus je me dis que les gens ne sont nullement si petits que ca. Que Divers ne vivent que Afin de eux, ainsi, que mon ressenti a moi, ils s’en fichent royalement.

Alors me voila face a un dilemme : est-ce que cela compte du coup, c’est sa trace que nous laissons derriere nous, la valeur et la puissance de nos actes, si bons soient-ils ? Ou est-ce que moi aussi je devrais ne plus me soucier des autres, vivre comme je l’entends et tenter d’etouffer une telle sensibilite qui me cause environ tourments que de joie ?